Этот день никогда не повторится...
... запомни его
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Этот день никогда не повторится...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6


пятница, 29 августа 2008 г.
мои письма в пустоту - ч. 4 Хоуп 18:55:52
Красноречиво молчишь. Я знаю, что мне не следует, наверное, писать тебе это письмо. Нда, прямо как у Льюиса Керрола: "Я всегда даю себе хорошие советы, но никогда им не следую". Интересно, кто-нибудь когда-нибудь сможет мне объяснить, почему я не могу просто выкинуть тебя из жизни? Вряд ли... Я вот головой все хорошо понимаю. А успокоиться не могу. Я не умею сдаваться. Я не умею проигрывать. Серьезный недостаток! Я могу быть строгой с подчиненными, мудрой с друзьями, которые просят совета, спокойной и рассудительной с коллегами. А с тобой всего этого не могу.
А еще я хорошо понимаю, что мне надо уважать себя (как со всех сторон нашептывают друзья) и уважать тебя. Успокоиться уже, отпустить и жить дальше. Вот только почему-то никто из них не понимает, насколько это больно. Это как у самой себя что-то ампутировать. Даже представить жутко. Мне проще спасаться за убеждением, что ты там тоже часто думаешь обо мне.
Сама себе сейчас, честно говоря, кажусь мухой, назойливой и нудной. Жужжу, жужжу и только раздражаю. Но пока ты прячешься за своим молчанием, как я за мыслями, что я тебе не безразлична, я тоже не могу успокоиться.
А я ведь очень хорошо понимаю тебя, понимаю как может быть сложно признать, что ты был не прав, извиниться, но вернуться, потому что по-другому жить не получается. А еще я очень хорошо понимаю, как может быть тяжело и неприятно сказать другому, что ты его не любишь. Приходиться выслушивать обвинения, видеть слезы, знать, что ты причиняешь боль. Не далее, чем вчера я держала за руку человека, смотрела ему в глаза и пыталась объяснить, почему я никогда не выйду за него замуж. Не знаю кому из нас было больнее. Сложно вслух произнести, да и написать тоже, что ты любишь другого, что на самом деле очень хорошо к нему относишься, уважаешь. Повторять, что он очень-очень хороший, добрый и понимающий, что ты ему за все благодарна. Просто он не тот человек. Что просто мы встретились не в то время и не в том месте. Что так бывает. И видеть боль, тоску в глазах. Ощущуение, что убиваешь человека.... А потом я ползла по вечным московским пробкам домой и понимала, что тебе тоже очень трудно, что я усложняю тебе жизнь. И диск Брайана Адамса впервые не мог остановить мысли. А потом, дома, свернувшись под пледом, я чувствовала, что что-то умирает внутри меня, бьется, стонет, плачет, но умирает. Бесповоротно. Не знаю, что именно. Не могу разобрать. Наверное, вера в чудо. А еще чувство, что до этого момента я была лучше, чище...
А сегодня я отменила бронь билетов на рейс в пятницу. Потому что нам нужно время. И тебе, и мне. Я все таки прилечу, думаю в ноябре. Сделаю себе подарок на день рождения и начну еще один год жизни с новой страницы.
Но вопросы я не перестану тебе задавать. Думаю ты поймешь, но мне, для того чтобы смириться, надо знать наверняка, потерять все иллюзии, лишиться надежды на что-то. Только тогда я пойму, что это конец. И не стоит биться о стену, потому что и стены давно уже нет. Или наконец уже перешагнуть через все эти переживания и быть с тобой. Ощущение неопределенности - самая страшное ощущение...


Настроение: уничтоженное
Прoкoммeнтировaть
мои письма в пустоту - ч. 3 Хоуп 18:49:52
В ближайшее время у меня не будет командировок. Сначала Москва. Так что здесь нужна каждая пара рук. Последний раз была там в конце июля, и там все было в относительном порядке. Без вариантов до февраля-марта.
Я не хочу быть категоричной. И я не хотела, чтобы письмо было таким. Так уж вышло. Просто и внутри у меня все замерзло. Мне больно до стона, до крика. А еще я боюсь. Я очень боюсь, что увижу в твоих глазах пустоту. Зачем ты хочешь меня видеть? Я брошу здесь все на свете: работу, свадьбу подруги, командировку, несобранные чемоданы. Я приеду. Я приеду, если где-то там на другом краю света ты шепнешь мне, что я тебе нужна. Мне так важно увидеть тебя, прикоснуться к тебе... Но я умираю при мысли, что я приеду лишь для того, чтобы удовлетворить твое любопытство, желание просто посмотреть на меня краешком глаза. То, что ты готов ждать так долго, чтобы меня увидеть, лишний раз говорит о том, что тебе в принципе все равно. И это причиняет мне боль.
Родной, я не понимаю как ты ко мне относишься. А ты? Ты сам это понимаешь? Я не хочу быть для тебя другом, приятной знакомой, с которой можно провести пару часов, чтобы убить время до поезда. Я могу врать себе, что мне этого хватит с лихвой. Но тебе я врать не смогу. Мне не хватает твоих рук, твоих глаз, твоих слов, твоих мыслей, твоих сообщений, твоей любви. Мне по ночам кажется, что я слышу как где-то бьется твое сердце. И только благодаря этому бьется и мое.
Я прошу невероятного. Скажи мне, как ты ко мне относишься. Мне так важно это знать. Знать до того, как я сяду в самолет, чтобы наконец-то хоть пару часов пробыть с тобой, с любимым и единственным. Но я должна быть к чему-то готова, знать наверняка. Милый, я прошу так много? Невероятно много. К черту, рассуждения о том, что некоторые вещи не стоит облачать в электронную форму. Я так долго жду, нам это простят. Как?
И как только я отправлю это письмо, я найду рейс и забронирую билет. Прилечу. В любом случае. Мне так или иначе надо тебе отдать мое прошлое... наше прошлое. И заглянуть в глаза, которые меня любят. Мне так хочется в это верить...


Настроение: растеренное
Хочется: улететь
Прoкoммeнтировaть
мои письма в пустоту - ч. 2 Хоуп 18:45:39
Я не хочу на тебя давить. И, наверное, все-таки делаю это. Ты уж меня прости.
Я пообещала себе, что ничего тебе пока не напишу, дам тебе время. Я вижу под твоей фотографией надпись online, замираю и ... молчу. Я не хочу на тебя давить. Я уже написала и уничтожила писем пять или больше. Но это я все же отправлю. Отправлю, потому что каждое слово здесь правда, потому что всем этим я хочу сказать, что жду. Жду, жду, жду, жду, жду.... А еще я верю. Верю тебе. Верую в тебя. И мне до станного все равно, что говорит и думает целый мир вокруг. Я верю.
Брат в пятницу в кафе весь вечер рассказывал мне как он любит девушку, как хочет на ней жениться, хочет окончательно перебраться в Калининград к ней. Я не видела его почти полгода, потому что он разрывался между двумя городами, я соскучилась. Я улыбалась, кивала и радовалась за него. А потом, почти дома, он взял меня за руку и спросил, что случилось. Я весь вечер была чужая и очень-очень далеко. А еще он сказал, что я не была такой уже два года. Он смотрел мне в глаза, понимал, но не верил. А я упрямо повторяла: Я верю и жду!
Мама до сих пор тенью ходит за мной по квартире, смотрит как я метаюсь по ней раненым зверем, не сплю ночами, бросаю начатые книги и хватаюсь за новые. Она наливает мне кофе, уговаривает поесть. Но она не верит. А я верю и жду!
Мой черный злюка приходит ко мне, ложиться рядом, свернувшись в уютный комочек меха, и смотрит на меня как на неизлечимо больную. Он, может быть, тоже понимает. Но, кажется, не верит. А я верю и жду!
Папа хмуро смотрит на меня, нервную и издерганную, но молча протягивает мне ключи от машины. Он понимает. Он меня всегда понимает. А еще он верит. И значит у меня тоже есть силы верить и ждать!
Москва звенит кольцами, празднуя день рождения. А я бегу прочь. Потому что верю и жду!
Как хорошо, что есть человек, который просто скажет:" Приезжай!" Потому что она тоже верит. Верит больше меня, потому что она верила всегда.
И вот я лечу по странно пустому Рублево-Успенскому шоссе мимо лесов, которые скоро-скоро станут золотыми, мимо полей. Я несусь, почти вдавив педаль газа в пол, и надеясь, что все гаишники в центре в оцеплении. Иначе мне грозит лишение прав. Машина тоже меня понимает. А я могу закрыть глаза и верить, и ждать! Мне необходимо было уехать. Уехать, чтобы не сидеть все выходные напролет перед экраном монитора, упрямо читая вновь и вновь "У Вас нет новых сообщений". Уехать, чтобы не сойти с ума, чтобы верить и ждать, ждать и верить.
Я верю и жду, когда гуляю по тихому сонному сосновому лесу. Я верю и жду, когда собираю на старом заболоченному пруду клюкву. Я верю и жду, когда меня, замерзшую, в саду отпаивают горячим чаем и теплыми пирожками. Я верю и жду, когда меня окружают понимающим молчанием. Нам не надо говорить. Мы ждем и верим! Каждый в свое. Я верю и жду, когда проходя по старому писательскому поселку, вижу счастливых людей. У них есть счастье, а я свое счастье жду, жду и верю в тебя. Я верю и жду, когда дождь стучит по крыше старого дома. Я верю и жду. И от этого очень страшно. Я измучена, я опустошена. Внутри у меня только два этих чувства: вера и ожидание. Как хорошо, что назад я уже не за рулем. И могу верить и ждать, вглядываясь в ночь и дождь за стеклами машины. Выходя, мне в след говорят: "Ты только верь!" Это лишнее. Я и так верю. Выключая свет, я долго стою перед холодным стеклом, глядя в небо. Я верю и жду! Господи, дай мне силы. Я верю и жду! Я закрываю глаза и повторяю: "Я верю и жду!" И ночью, так и не найдя покоя, я верю и жду. И сегодня. И завтра. ... Я верю и жду, потому что ты меня об этом просил.


Настроение: обреченное
Хочется: дождаться
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Хоуп 18:41:20
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Хоуп 18:10:50
Запись только для зарегистрированных пользователей.
... любовь - это всегда больно и ст... Хоуп 17:44:26
... любовь - это всегда больно и страшно... она приходит, не спрашивая... с улыбкой отнимает все.... и уходит, оставив мучительную пустоту в сердце....
Прoкoммeнтировaть
... Ты говоришь, что любишь дождь, ... Хоуп 17:20:25
... Ты говоришь, что любишь дождь, но когда он идет, ты открываешь зонтик....
... Ты говоришь, что любишь ветер, но когда он дует, ты поднимаешь воротник...
... Ты говоришь, что любишь солнце, но когда оно палит, ты укрываешься в тени...
... Вот этого я и боюсь... Ведь ты говоришь, что любишь меня...

Настроение: сомневающееся
Хочется: верить
Прoкoммeнтировaть
Когда влюбляшься безответно, возник... Хоуп 12:21:04
Когда влюбляшься безответно, возникает желание просить прощения у всех, кто безответно влюблен в тебя.....

Простите меня! Я прощу прощения так обезличенно, потому что не смогу обратиться к каждому, но так мне станет хоть чуть-чуть легче....

Настроение: разбитое
Хочется: умереть
Прoкoммeнтировaть
 


Этот день никогда не повторится...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6

читай на форуме:
15...
пройди тесты:
Не знакомая..но я влюбился ...6
Мой бред)))))
читай в дневниках:
The Red String of Fate
...
Легкосплавные литые и кованные диски

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх